Dependencia emocional

La dependencia emocional es una enorme necesidad de afecto por parte de los demás, ya sea en una relación familiar, romántica, profesional o amistosa. Ante la más mínima pelea o desacuerdo, la persona dependiente imagina que será abandonada. Si es emocionalmente dependiente, esta dependencia te provoca un gran sufrimiento, así como a aquellos que te rodean de quienes tiene una demanda emocional importante. En efecto, las señales emocionales que te envían constantemente quienes te rodean parecen insuficientes. Quiere estar seguro de que esa persona te ama, por lo que te arriesgas a llegar incluso a intentar tomar el control de la vida del otro.

Su relación con los demás está regida por la idea de estar seguro sobre su capacidad de ser amado, y una importante necesidad de estar seguro sobre los sentimientos que el otro pueda tener hacia ti. Por eso, te sientes particularmente ansioso si le envías un mensaje a su pareja y esta no responde de inmediato. Esto crea entonces un gran desequilibrio entre su relación contigo mismo y la que tiene con el otro. El otro tiene más valor que usted mismo y te resulta imposible vivir sin él. Pones al otro en un pedestal y piensas que esa persona es esencial para su vida. Consideras a sus seres queridos, ya sea su familia, su(s) amante(s) o uno de sus amigos como su Dios que tiene el control. de su vida. En consecuencia, el otro es quien también tendrá el control sobre nuestros estados emocionales y quién los determinará. Por ejemplo, si le dijiste "no" a alguien que amas, te sentirás triste o enojado contigo mismo. Por lo tanto, evitas sentirte así aceptando muy a menudo las peticiones de quienes te rodean.

¿Qué es una relación emocional sana?

Si bien tendemos a pensar que las mujeres somos más sensibles a esta dependencia emocional, en realidad afecta tanto a hombres como a mujeres. Pero la dependencia emocional, de hecho, se considera una patología como todas las dependencias. En efecto, la dependencia emocional te pone en una incapacidad psicológica para imaginar que puede vivir sin que el otro esté presente, sin que te dé su consentimiento o exprese su juicio. Necesita saber que la otra persona te aprecia y que haces las cosas según lo que a ella le gustaría. Todo esto te provoca un gran dolor psicológico, que puede llegar incluso al sufrimiento físico.

La dependencia emocional y el miedo al abandono suelen estar estrechamente relacionados. De hecho, una persona con miedo al abandono tendrá un mayor riesgo de desarrollar dependencia emocional. Cuando tenemos miedo de ser abandonados, pedimos al otro que nos demuestre su amor, lo que cansa al otro que ya no desea cambiar todo su comportamiento para satisfacer sus necesidades. Entonces pierdes al otro, y esto refuerza su miedo y, por tanto, su dependencia emocional. Ésta es entonces la entrada a este círculo vicioso.

Según los profesionales de la salud, y clasificaciones de patologías como el DSM-5, la dependencia emocional se considera una patología que entra en la categoría de trastornos de la personalidad como la personalidad dependiente. Esto no se puede diagnosticar hasta la edad adulta. Cuando el adulto manifiesta una imposibilidad de tomar decisiones en su vida diaria, tiene dificultad para asumir responsabilidades, tiene dificultad para realizar una actividad solo, tiene una gran necesidad de apoyo y reconocimiento, se siente incapaz de vivir solo y tiene gran preocupación ante la idea de estar solo, son tantas señales de que existe riesgo de que esté sufriendo dependencia emocional.

Cada uno vive su dependencia emocional de una manera única y muy personal. Por otro lado, muchas veces nos encontramos con síntomas similares.

Dificultades para gestionar una separación

Lo pasas especialmente mal situaciones de separacion (ruptura de amor o amistad, muerte, distanciamiento). De hecho, te sientes en elImposibilidad de vivir sin esta relación que conocías.. El otro es para ti esa persona que te puede apoyar, que te puede amar, que es un pilar en su vida. Ver a esta persona alejarse de su vida es un desamor y tal vez experimentado como un fracaso, o incluso como una imposibilidad de continuar.

Soledad insoportable

quédate solo es para ti un prueba extremadamente dificil. Ya sea que esta soledad sea ocasional o a largo plazo te impacte. Rápidamente, esto genera ansiedades significativas para usted, un estrés Conciliación del sueño importante y complicada o incluso dificultad para conciliar el sueño. Esta ansiedad puede manifestarse a través de pensamientos o incluso mediante manifestaciones físicas. Estas manifestaciones pueden ser diversas, como ataques de llanto, opresión, temblores, sofocos etc. Además, a veces incluso te vuelves inconscientemente, o no, hacia personas que están pasando por dificultades en sus vidas. De esta manera, te sientes capaz de ayudarlo, llegando a veces incluso a tener la síndrome del salvador.

En constante búsqueda de pruebas de amor.

su duda constantemente del amor que puede recibir del otro. su sentir que la otra persona no puede amarte incondicionalmente y para siempre. Entonces siempre está buscando tener pruebas de amor que podemos llevarte. Cuando el otro te muestra pruebas de amor, tiene dificultad para verlos, siempre pides más, ya sea en cantidad o en acción. Este amor que esta persona tiene por ti te hace dudar tanto de que es particularmente celoso, todavía sospechas que esta persona te es infiel, Mira mucho, pareces encontrar pistas que van en contra del amor que él (ella) tiene. podría tener para ti en todas partes. Para ello, le pides al otro que esté completamente disponible para ti. que él (ella) responde a cada llamada, ya sea él (ella) responder inmediatamente a cada mensaje, ya sea que él o ella no hace ninguna actividad sin ti, que él (ella) Podemos verte cuando tengas tiempo libre, etc. Tan pronto como el otro no está disponible de inmediato, te pones ansioso.. Te sientes mal, está ansioso, tiene ganas de llorar, te creas muchas historias en concerniente.

Ocupación continua

Para evitar pensar en todas estas ansiedades y todas estas historias que hayas podido tener, y para evitar esperar siempre al otro, te cuidas mucho. Nunca te dejas tiempo libre. Cuando está ocupado todo el tiempo, no piensas en lo que la otra persona podría estar haciendo y, por eso, manejas sus ansiedades de esa manera. Pero tan pronto como termines la actividad, su primera acción será levantar su teléfono para contactar a esta persona querida por ti.

Toma de decisiones complicada

Como siempre necesita del otro para seguir adelante y como lo consideras la persona a quien le debe todo, Te resulta difícil no pedirle su opinión cuando tiene que tomar una decisión.. Parece imposible que tomes decisiones solo. y siempre te aseguras de que la decisión que tomas no hay riesgo de decepcionar a la persona de quien dependes emocionalmente. La sola idea de que pudieras decepcionarte te enferma. A veces incluso tiendes a piérdete en sus ideas o en sus preferencias de ceder ante lo que la otra persona piensa o le gusta.

Todavía en una relación

Por esto, se vuelve muy complicado o incluso imposible que no estés en una relación sentimental. De hecho, Su autoestima es tan baja que es insoportable estar solo. contigo mismo. estas ansioso, y necesita estar seguro en su capacidad de complacer. A veces tiene tanto miedo de perder a la persona con la que está en una relación que te sometes a a chantaje emocional. Puede provocar este chantaje emocional, recordándole que no puede vivir sin esta persona, amenazando con hacerle daño o incluso acabar con su vida, etc. Del mismo modo, También es más probable que sufras chantaje emocional por parte del otro.. De hecho, el otro piensa que está adquirido y él no dudaré en usarlo. A veces esto puede llegar tan lejos como te encontraste con personas tóxicas, incluso personalidades narcisistas que te manipulan.

Tenga en cuenta que es importante distinguir entre amor y adicción cuando está en una relación. Cualquiera sea el motivo, nunca aceptes la violencia psicológica o física. Como recordatorio, si recibe golpes, llame inmediatamente. 3919, accesible las 24 horas del día. Las personas a su servicio te guiarán en los pasos a seguir y podrán ayudarte a salir de esta situación.

Impulsividad

Una relación perfeccionista

Ninguna relación es perfecta. Sin embargo, cuando ves las parejas que te rodean, sientes que lo son. Tiene entonces miedo de no estar a la altura de la persona que comparte su vida, y buscas a toda costa ser la mejor persona posible para él (ella). Entonces es un perfeccionista en esta relación. Haces todo lo que te parece esperado, incluso si eso significa perder quién es realmente para asegurarte de no desagradar a esa persona que amas. Sin embargo, no puede ser perfecto toda su vida. Te quemas y terminas perdiéndote siendo alguien que no es. La persona que amas, por tanto, no te ama por lo que es sino por la persona que pretendes ser. Por tanto, es difícil, si no imposible, mantener a largo plazo estos comportamientos "perfectos", pero también los sentimientos asociados a ellos. Al tener tanto miedo a perder la relación y buscar tanto la perfección, se acaba favoreciendo las relaciones a corto plazo.

##Falta de confianza y autoestima

Cuando una persona es dependiente emocionalmente es común que también padezca una gran falta de confianza en sí misma. Esto, por tanto, impacta en todas las dimensiones de su vida: relacional, emocional, profesional, personal, etc. Esta falta de confianza en ti mismo te empuja a dar un paso al costado para dar espacio a los demás, y a exponer su personalidad y sus ideas antes que las tuyas. Está realmente dispuesto a perder quién es y lo que es importante para ti si eso te garantiza mantener a la otra persona en su vida. Como pudimos comentar anteriormente, a veces incluso aceptas lo inaceptable y atraes a personas violentas (psicológica o físicamente), personas que pueden humillarte, acosarte, lastimarte, etc. Recuerda sin embargo que hay una cosa que debe tener clara contigo mismo: decir automáticamente STOP a la relación cuando sea dañina y tóxica para ti. No pongas excusas ante una persona que te lastima.

Aislamiento

Esta dependencia emocional también puede tener el efecto completamente opuesto en las personas que te rodean. Intentas hacer todo lo posible para evitar perder a las personas que amas y quiere evitar la soledad a toda costa. Sin embargo, las personas que te rodean siempre acaban agotadas por tener que responder a sus peticiones de cariño, a sus pruebas de amor que sabes que son insaciables. Esto provoca fatiga física y psicológica en la otra persona. A partir de ahí, estas personas acaban tomando distancia y marchándose. Por lo tanto, los demás te dejan atrás y está finalmente aislado. Lo que más temes está por llegar. Entras entonces en un círculo vicioso, en el que tiene tanto miedo de perder al otro que siempre pides más. Incluso empiezas a tener dificultad para confiar y apegarte a las personas por miedo a que ellas también se vayan.

En busca de aprobación constante

Enfermedades

Los episodios de ansiedad y estrés ligados a esta dependencia emocional, y todos los pensamientos intrusivos que tengas a causa de ellos, pueden provocar muchas otras dificultades en su salud. Puede sufrir problemas de sueño, estado de ánimo, dificultad para concentrarse, aumento del frecuencia cardiaca y respiratoria, etc. Por lo tanto, esto puede llegar a provocar patologías cardíacas como un ictus por ejemplo.

Otras patologías mentales

Más allá de las patologías físicas, la dependencia emocional también puede desarrollar o agravar otras patologías mentales. De hecho, la dependencia emocional tiende a aumentar el riesgo de depresión. También puede desarrollar muchas ansiedades, fobias, trastorno obsesivo-compulsivo, ansiedad social, ansiedad generalizada y muchos otros trastornos de ansiedad. También puede desarrollar alguna forma de bipolaridad. Estas distorsiones cognitivas así como estas ansiedades pueden llevar en ocasiones a pensamientos suicidas, o a actos de suicidio.

Cuando sufres dependencia emocional, también es posible que su sensibilidad (o incluso su hipersensibilidad) te haga más vulnerable a las adicciones, sean cuales sean, conductuales (adicción al trabajo, bigorexia, trastornos alimentarios, sexuales) o con sustancias (alcohol, drogas, tabaco, etc.). Estos comportamientos adictivos pueden llegar incluso a provocar sobredosis.

No existe una causa clara y definida de dependencia emocional. Este trastorno puede ser multifactorial. Por otro lado, las personas hipersensibles, tímidas, introvertidas suelen ser propensas a sufrir este trastorno.

De todos modos, se observa que las personas con dependencia emocional se ven afectadas principalmente porque tienen (tuvieron) un vínculo de apego vulnerable. De hecho, cuando eras niño, puede que te faltara amor o pruebas de amor. Es posible que sus necesidades emocionales no estuvieran satisfechas y que el amor que recibiste de su figura paterna fuera condicional. Alrededor del año de edad, muchas necesidades emocionales deben arraigarse. Estas necesidades pueden ser valorización, aprecio, aceptación, escucha, posibilidad de expresarse, reconocimiento, estima, consideración, seguridad, estabilidad, confianza, compartir etc. A esta edad, el niño necesita ver que su figura materna está cerca de él. Si el niño no ve una respuesta a esto, se verá bloqueado en el desarrollo de su autonomía, tendrá dificultades para tener una autoestima fuerte y se sentirá presente en un ambiente inseguro. En la edad adulta, estos comportamientos se anclan y estos sentimientos sentidos en la infancia resurgen y se registran.

Como el niño no habrá sentido esto dentro de su familia, intentará satisfacer sus necesidades fuera de sí mismo, en lugar de hacerlo dentro de sí mismo. Entonces debéis buscar estos signos de reconocimiento, de amor, de seguridad, de consideración en otra parte. Cada vez, corres el riesgo de acabar autosaboteándote porque pierdes la confianza en la sinceridad del otro, y entras en un círculo vicioso de devaluación, falta de autoestima, falta de confianza en uno mismo, baja inteligencia emocional...

Más allá de ser niño, también es posible que hayas sufrido un trauma ligado al afecto (duelo, separación dolorosa, accidente, etc.), que te llevó a tener una necesidad especialmente fuerte de los demás.

En las relaciones amistosas o románticas, la dependencia emocional se traduce muchas veces en una gran necesidad de exclusividad, lo que deriva en fuertes celos (seguimiento de llamadas, mensajes de texto, redes sociales, amigos, etc.). Entonces siempre hay una forma de competencia entre usted y las otras personas que están en el entorno de la persona que está con la persona que amas. Teniendo esto en cuenta, entonces necesitáis pruebas constantes de amistad y amor a través de atenciones, acciones, palabras de este vínculo que os une. Sin embargo, lo que estas personas hacen por ti siempre parece insuficiente. Crees que es para silenciar su solicitud o porque usted lo pediste. Pero todavía dudas de la sinceridad emocional de la acción de la persona que tiene delante. El otro tiene un lugar central para ti. Dependes mucho de los demás en todo lo que haces. No confías en ti mismo y buscas en los demás esa confianza que usted no tiene. Es especialmente importante la aprobación de los demás, y también su criterio. Siempre debe asegurarte de haber sido apreciado por los demás, y esto te preocupa especialmente. Pocas veces sales si no está preparado, cuando tiene que hablar en público, te preocupa mucho porque tiene que estar perfecto. Incluso puede terminar exhibiendo glosofobia. A través de los demás, buscas este reconocimiento y este consuelo de los demás que no siempre has tenido. Por lo tanto, a veces llegas a olvidarte de sus propias necesidades y vives las de los demás. Sin embargo, no inicias nada por ti mismo, siempre esperas a que haya alguien contigo para iniciar una actividad (actividad deportiva, manual, profesional, etc.). No te sientes capaz de enfrentarte al grupo solo y tiene miedo de que nadie te quiera en esta actividad. Finalmente, deseas tanto ser aceptado por los demás, eso es porque está dispuesto a aceptarlo todo. Por lo tanto, buscas responder siempre favorablemente a las solicitudes que te hagan, incluso si eso significa perderte a ti mismo o a sus valores. Evitas todos los conflictos a toda costa e intentas estar siempre de acuerdo con los demás. A veces logras evitar dar su opinión o adaptarla a la de los demás.

Es muy importante no dejar que esta dependencia emocional dicte aún más su vida. Para esto, debe Puede, lo antes posible, comentarlo con un profesional de la salud. (psiquiatra o psicólogo…). Estos profesionales de la salud pueden ayudarle aprende a vivir contigo mismo sin necesitar siempre del otro. Ellos podrán acompañarte para que ya no esperes que el otro calme su sufrimiento, pero que puede contar contigo mismo. No esperes más a que el otro alivie su sufrimiento. Obtenga ayuda de un profesional de la salud..

Para esto, el Terapias cognitivo-conductuales son particularmente eficaces. Durante estas terapias, usted entender su relación con los demás, su autoestima, su confianza en ti mismo, la gestión de sus emociones (con el sistema AWARE por ejemplo). Podrá aprender a tener un Comportamiento funcional respecto a su relación con los demás., además de trabajar en su pensamientos automáticos vinculado al abandono y a esta dependencia.

Las terapias cognitivo-conductuales incluyen: Terapias de exposición a la realidad virtual. Estas terapias y a través de diferentes situaciones virtuosas, te llevarán a pensar en concéntrate en ti mismo (respirando a través del coherencia cardiaca  por ejemplo), o sobre la actividad que está realizando. Podrá vuelve a centrarte en sus propias emociones, y sobre sus propias sensaciones, y ya no absorber los de los demás.

Además, para ir más allá en esta terapia, expóngase a este soledad. Oblígate a realizar una actividad solo, y tómate el tiempo para apreciarlo y descubrir sus beneficios. 

Para avanzar lo mejor que se pueda y trabajar en este trastorno, es importante tomar conciencia de esta carencia emocional, y de esta dependencia. Este ya es un primer paso esencial. Cuando estés en una situación difícil para ti mismo, evaluar la intensidad de su falta, destacando emociones y necesidades que están vinculados a él. Date cuenta de que esto La sensación está ligada a una necesidad insatisfecha. y tratar de resaltar y entender esta necesidad. Encuentra alternativas que te permitan responderlas. Es importante que puedas resaltar, dentro de ti, sus necesidades., y no los de otros.

También es importante hacer ejercicios de relajación. La relajación te permite tomar conciencia de su cuerpo, y poder concentrarte en ti mismo y más en el otro. También puede recurrir a la sofrología, que te permite considerar todas las sensaciones de su cuerpo. Además, la meditación mindfulness te hace prestar especial atención al aquí y ahora de su cuerpo y pensamientos. Cuando hagas esto, pregúntate dónde está, cómo te sientes, qué puede sentir, concéntrate en observar su cuerpo internamente, de una manera tranquila y objetiva. 

 Además, ten presente uno de los acuerdos Toltec, que es aprender a hacer lo mismo por ti mismo. No intentes hacer demasiado y sin hacer lo menos posible. Haz una lista de las cosas que sabes hacer, las cosas que te han enorgullecido, sus talentos... Verás que es capaz de hacer muchas más cosas de las que crees, y que es capaz de hacerlo bien (y solo).

Por último, puede seguir el siguiente pequeño consejo si sientes que te cuesta gestionar sus emociones debido a esta dependencia emocional. Debe poder encontrar una nueva relación que sea única para ti con sus emociones y sentimientos. Es importante dejar de lado “la culpa del otro” y ver la relación contigo mismo. Para ello, escribe una “carta enojada” a la persona a la que se le culpa de las cosas. La idea no es enviarlo en absoluto, sino todo lo contrario, sino dejar en el papel lo que sientes en ese momento. Así podrá ver que lo que has escrito te concierne más a ti que a la otra persona. Esta conciencia te será beneficiosa y reducirá su preocupación en situaciones de soledad.