Miedo al abandono

El miedo al abandono es un miedo a ser rechazado o abandonado. Este sentimiento es un miedo crónico y anticipado a ser dejado o abandonado. Cuando sufres miedo al abandono, tiene la sensación de no ser amado ni aceptado. 

Esta sensación crea un sensación de inseguridad, con la idea de que en cualquier momento, todas las personas que te importan te dejarán o te traicionarán. Está indefenso ante esto.

El miedo al abandono forma parte de la inmadurez emocional. De hecho, normalmente hablamos de abandono de los niños porque necesitan a sus padres. Sin embargo, para los adultos es ligeramente diferente, ya que se supone que son autónomos, y normalmente hablamos por ellos, más bien de ruptura.

La sensación de abandono es una sensación especialmente desagradable de vivir a diario, tanto para las personas que la padecen como para quienes les rodean. 

Cuando lo experimentas, a menudo tiene muy poca confianza en ti mismo y buscas el amor fuera de ti mismo. Tiene la sensación de que no mereces ser amado, ya que no ves en ti lo que se puede apreciar. Esta búsqueda de reconocimiento y amor se puede hacer con todas las relaciones: ya sean románticas, amistosas o incluso familiares. 

Por lo tanto, esto conduce al uso de comportamientos excesivos para lograr el autosabotaje en sus relaciones. De hecho, tiene tanto miedo de ser rechazado y está tan convencido de que lo será, que haces todo lo posible para que esto suceda (conflictos, rechazo, etc.). Por tanto, es difícil imaginarse a uno mismo y tener planes concretos con alguien.

Como resultado, tiene relaciones cortas y sólo tiene muy pocas relaciones sociales. Esta soledad te entristece y crea un círculo vicioso de este sentimiento de abandono.

No existe una temporalidad para la aparición de la ansiedad por abandono. De hecho, puede abrirse en cualquier momento de su vida, con o sin motivo aparente. Después de un trauma o un evento en nuestra vida, podemos ver aparecer este miedo aunque nunca antes hubiera aparecido. 

Cuando tiene miedo al abandono, experimentas rupturas románticas o amistosas dolorosas, ya sea por elección tuya o del otro. De hecho, si viene del otro lado, refuerza su sentimiento de que no puede ser amado. Por otro lado, si decides terminar la relación es porque la otra persona te decepcionó y no estuvo a la altura de sus expectativas. Según usted, su ser querido no lo ama lo suficiente porque es imposible amarlo. 

A medida que experimentas rupturas y rechazos, tiene miedo de ser rechazado una y otra vez. Este miedo es constante, nunca te abandona, sea cual sea la naturaleza de la relación. Y cada una de las relaciones que experimentamos está hecha para compensar una carencia en nuestra vida.

Finalmente, tiene altas expectativas de los demás. Como en el pasado te has sentido decepcionado y abandonado, te vuelves cada vez más exigente con los demás y esto puede hacer la vida más difícil para quienes te rodean.

El miedo al abandono muchas veces tiene su origen en un trauma infantil. De hecho, si ciertos acontecimientos pueden ser triviales para algunos, la interpretación que cada uno hace de los acontecimientos de su vida puede tener consecuencias para la persona. Por eso, cuando somos padres, es importante explicarle todo a nuestro hijo, aunque a veces tengamos la sensación de que no nos entiende. Es fundamental contarle qué generará las diferentes fases de su vida.

La ansiedad de abandono generalmente tiene su origen en la infancia ya que es difícil, cuando se es joven, gestionar esta ansiedad. Se crea entonces unsentimiento de inseguridad ante el cariño y la importanciaque se nos da.

Se suele decir que muchos sentimientos ocurren en los primeros tres años de vida. Es posible que, durante este período, los padres alternen fases de ausencia/presencia, lo que da al niño la impresión de que podría perder a sus padres en cualquier momento.  Sin embargo, sin que esto se haga formal o conscientemente, determinados acontecimientos de la vida pueden impactar al niño si no se le ha explicado (como ir a la guardería, por ejemplo).

Si desde las primeras horas de vida, un niño es separado de su madre al nacer por motivos médicos, puede experimentar un verdadero sentimiento de abandono o rechazo ante lo que más necesita al nacer (como cualquier mamífero): su madre que le permite vivir. 

Otros traumas más flagrantes pueden haber estado involucrados en el miedo al abandono, como el abuso, la privación emocional, la violencia, el duelo, la separación, la negligencia emocional y física o incluso el abandono real. Es posible que estas lesiones hayan sido minimizadas o hayan pasado desapercibidas para quienes los rodean. 

El sentimiento de abandono puede transmitirse de generación en generación. En efecto, su madre padecía miedo al abandono, es posible que haya creado una relación muy estrecha contigo cuando eras niño y, por lo tanto, cada acontecimiento relacionado con la separación es vivido especialmente difícil por su madre y por ti.

El sentimiento de abandono es difícil de vivir en el día a día, tanto para ti que lo está experimentando como para quienes te rodean. Contamina las relaciones (románticas, amistosas o familiares) ya que necesita pruebas de amor. La búsqueda de estas muestras de afecto es casi adictiva para ti. A veces esto resulta difícil de soportar para sus seres queridos. 

Entonces puede surgir en su interior un sentimiento de injusticia. De hecho, tiene la impresión de dar mucho al otro, de invertirte para que, al final, esa persona te rechace. 

Su exigencia hacia los demás y su importantísima necesidad de reconocimiento pueden llevarte a la hipersensibilidad o incluso a la depresión. Al haber entrado en un círculo vicioso, resulta difícil crear nuevas conexiones sociales o mantenerlas. 

Experimentas un sentimiento de soledad, te retraes en ti mismo, te aíslas. Combinado con todo esto, pareces más irritable y más agresivo hacia los demás y hacia ti mismo. Su ansiedad está creciendo. Todo se convierte en fuente de ansiedad, especialmente las relaciones con los demás. 

Para los niños, el sentimiento de abandono puede reconocerse mediante sensaciones físicas. Tendrá muchas dificultades para dejar a sus padres, incluso sólo para ir a la escuela. Lo verás a través de sus llantos, sus gritos, sus pesadillas durante las noches de lunes a viernes…

Cada persona es diferente y reacciona de manera única ante el miedo que pueda experimentar. 

Inicialmente, la ansiedad por el abandono es tal que la ansiedad es significativa. Es posible que experimentes ataques de ansiedad, que te sientas ansioso en determinadas situaciones o que te estreses más fácilmente. 

Además, particularmente tiene muchas dudas, sobre todo. Estas dudas son especialmente importantes en todas las situaciones, pero especialmente en las relaciones sociales. Necesita aprobación, y quienes te rodean te permiten ayudarte a tomar decisiones, tranquilizarte, asegurarse de que está tomando las decisiones correctas... Estas dudas suelen ir acompañadas de pensamientos aterradores. A menudo tiene el escenario desastroso de lo que podría pasar en la situación y en particular en lo que respecta a sus relaciones (traición, abandono, ruptura, etc.). Te falta confianza en ti mismo, tiene un juicio demasiado severo hacia ti mismo. Tiene la sensación de que es tan poco importante que no mereces a la otra persona y que esa persona puede dejarte por alguien mejor o simplemente darse cuenta de que no es lo suficientemente bueno para ella. 

Buscas relaciones particularmente fusionales, donde usted y su ser querido compartan todo, hagan muchas actividades juntos y nunca se aparten. Esta persona es su recurso de quien todo depende. Ves a esta persona como un salvador que puede sacarte de esta dificultad. Por tanto, no es raro que el miedo al abandono vaya acompañado de una dependencia emocional que puede resultar perjudicial para ti. 

  Algunas comorbilidades pueden ir acompañadas de miedo al abandono, en particular la adicción y los trastornos alimentarios (bulimia, anorexia, etc.). En ambos encontraremos aquí la idea de llenar un vacío, de llenar un vacío. La adicción también permite anestesiar la pena o el dolor. 

Finalmente, la ansiedad por abandono puede ir acompañada de patologías físicas, crónicas o no, como asma, eccemas, espasmofilia, diarrea, etc.

Vivir una relación de pareja pacífica cuando se tiene ansiedad por abandono es complicado. En efecto, está buscando la pareja ideal, la que no comete errores, la que nunca te decepcionará. Él está ahí como un salvador y te ayudará a salir de este círculo vicioso de decepción y ruptura. Pero esto es imposible. Al menor error, te decepcionarás y volverás a caer en este círculo hasta avanzar hacia la ruptura provocada. 

La relación romántica no está equilibrada. A pesar del amor que pueda tener la otra persona por ti, siempre te verás en una posición de víctima de la que la persona amada te rescatará. Esto hace que la pareja no sea recíproca.

Además, buscas tener pruebas del amor de su pareja, por lo tanto pruebas a su pareja regularmente, inconscientemente o no, para ver y saber cuándo su cónyuge te decepcionará. Es importante que tengas control sobre todo lo que sucede o puede suceder. Cuando ya no puede tenerlo, te sientes impotente con una gran sensación de ser incomprendido por quienes te rodean. 

Como esto te asusta, está viviendo una situación paradójica: necesita al otro pero no te atreves a abandonar su relación. Mantienes la distancia, permaneces retraído y solitario. Esto hace que le resulte más difícil crear conexiones sólidas y auténticas con la persona que ama. Y a pesar de todo, te resulta difícil separarte de la persona, incluso si te sientes infeliz dentro de su relación. 

Te resulta tan difícil confiar, tiene tanto miedo de que se produzca un abandono o una ruptura, siempre será más controlador, más exigente y pondrás cada vez más a a prueba a su pareja. Está especialmente celoso porque crees que él o ella podrá encontrar a alguien mejor que usted y que corre el riesgo de irse con él. Entonces surgen muchos conflictos en la pareja. No siempre es consciente de su responsabilidad en las peleas. De cualquier manera, provoca exactamente lo que más temes: ruptura y abandono.

Finalmente, experimentas un gran sufrimiento: una pesada sensación de vacío y tristeza. Esto se manifiesta como ansiedad significativa, pánico o incluso frustración.

El sufrimiento y la experiencia del sentimiento de abandono en las amistades es similar a lo que se puede experimentar en las relaciones románticas. De hecho, la relación amistosa está teñida de celos. Exiges mucha atención de ellos sin necesariamente atreverse a preguntarles, y vivir mal cuando su amigo presta especial atención a un otro amigo. 

De la misma manera que con su cónyuge., su es sospechoso hacia sus amigos. Tiene miedo de que él (ellos) su traicionar, que ellos su rechazar o su excluir de su grupo. Además, rápidamente se siente traicionado y fácilmente resentido ante hechos que hayan podido ocurrir.

Como resultado, podrá tomar más fácilmente su distancias porque estas decepcionado, e incluso puede ser agresivo en determinadas situaciones que le pongan en riesgo.

Una persona con ansiedad de abandono suele tener dependencia emocional. La dependencia emocional es la necesidad excesiva de los demás, generalmente de la pareja. Esta persona será una presencia amorosa que evitará que sientas ansiedad, pero de la que será difícil separarte y de quien dependerás. 

Si es dependiente emocionalmente, ya no vives para ti, sino que vives a través del otro. Por eso buscas continuamente la aprobación del otro. Está dispuesto a hacer lo que le agrada, está dispuesto a aceptar mucho de los demás, incluso hasta el maltrato, porque tiene una carencia emocional. Tiene la impresión de que no puede vivir sin esta persona y temes ser abandonado al menor gesto que hagas. 

Sientes un malestar intenso en su interior, dolor físico, ansiedad muy importante y un miedo continuo a la pérdida. Entonces hay un gran desequilibrio relacional que te está causando sufrimiento. Además, algunas personas involuntarias se aprovecharán de esto y correrán el riesgo de toparse con una persona narcisista perversa.

Si está especialmente ansioso y sufre ataques de pánico, a continuación se ofrecen algunos consejos para controlar esta ansiedad.

En primer lugar, considere la relajación. Toma conciencia de tu cuerpo, escúchate, escucha tus necesidades. Trabaja el soltar, el mindfulness. Siéntete en armonía con tu cuerpo. Ten siempre un lugar tranquilo en el fondo de tu mente, un lugar seguro en el que te sientas bien. En este lugar podrás refugiarte cuando lo necesites. Puede que haya personas a las que amas o puede que estés solo allí. Puede haber sonidos, olores, sensaciones...Crea este espacio, sólo para ti. Tu burbuja de serenidad y seguridad. Aprende también a respirar, con calma, con serenidad, a un ritmo lento pero regular. 

Del mismo modo, considere centrarse en sus sentimientos y sentidos físicos. Valora tres cosas que puedas ver, tres cosas que puedas oler, tres cosas que puedas tocar, una cosa que puedas respirar y una cosa que puedas saborear. Toma conciencia de toda esta información que llega a ti. toma conciencia del poder que tiene tu cuerpo para tener información y centrarte en elementos que te hacen un ser único y maravilloso. 

También es muy importante trabajar la autoconfianza. Ten confianza en ti mismo y en tu cuerpo. Toma una hoja de papel y anota todas tus cualidades. Escriba cada éxito que haya logrado y las cualidades que utilizó para llegar allí. Tienes innumerables cualidades, sólo necesitas concentrarte en ellas y no en tus defectos. Si al principio esto te resulta demasiado difícil, pide ayuda a quienes te rodean. Pídeles que te expliquen la razón por la que consideran que tienes esta cualidad (por ejemplo: creo que eres decidido, porque todas las noches vas al gimnasio incluso cuando estás agotado).

Conócete a ti mismo

Realiza actividades solo. Motívate a pasar tiempo contigo mismo sin tenerle miedo. Puedes realizar una actividad habitual donde conocer gente (deporte, actividad manual, etc.) o incluso una actividad en casa que te reconecte contigo mismo.

Tómate el tiempo para reaccionar durante los conflictos.

Cuando estás molesto, ¿las palabras alguna vez abruman tus pensamientos? Sabes que corres el riesgo de arrepentirte de tus palabras, herirlas y sentirte culpable. Date tiempo para digerir lo que se haya dicho o hecho, piensa en las palabras que elegirás. Evite reaccionar rápidamente.

Es posible liberarse de este miedo al abandono. Debemos ser capaces de tomar conciencia de este miedo a una mejor atención. 

Es importante seguir una terapia que te permitirá tener una mejor conciencia al poder poner en palabras lo que te duele, su historia pasada. También podrá trabajar las creencias que tiene sobre ti mismo, sus pensamientos erróneos sobre su imagen.

También se comenta el trabajo sobre la autoestima y la autoconfianza. En efecto, para sentir que es posible ser aceptado y amado, hay que ser capaz de amarse a sí mismo. Y como sientes que no puede ser amado, provocas la ruptura intencionalmente o no. La terapia podrá ayudarte a salir de este círculo vicioso y aprender a ser amable contigo mismo. 

Además, es importante aprender a vivir de forma independiente y no sobreestimar la necesidad de los demás en nuestras vidas. Date tiempo para sanar, no tengas demasiada prisa y no te presiones demasiado. Así que aprende a realizar actividades en solitario, ya sean manuales, deportivas o simplemente aprende a encontrarte contigo mismo.

Para ello, también puede aprender relajación de mindfulness, sofrología o yoga. Esto te permitirá cuidar de escucharte a ti mismo y escuchar a su cuerpo, pero también aprender a pasar tiempo contigo mismo y a apreciarte. Deja de huir de ti mismo. Recuerda tomarte un tiempo para ti, hazte bien (masajes, manicura, pintura, etc.). Elige hacer cosas agradables en su vida diaria donde seas el centro de atención y seas consciente de ello. Disfruta cada momento que te haga sentir bien.