La peur de l'abandon

La peur de l’abandon est une peur d’être rejeté(e) ou abandonné(e). Ce sentiment est une crainte chronique et par anticipation d’être quitté(e) ou délaissé(e). Lorsque vous souffrez d’une peur de l’abandon, vous avez le sentiment de ne pas être aimé(e) ou accepté(e). 

Cette sensation crée un sentiment d’insécurité, avec l’idée qu’à tout moment, toutes les personnes qui vous sont chères vont vous quitter ou vous trahir. Vous êtes impuissants face à cela.

La peur de l’abandon fait partie d’une immaturité affective. En effet, normalement on parle d’abandon pour les enfants puisqu’ils ont besoin de leurs parents. Néanmoins, pour les adultes, cela est légèrement différent, puisqu’ils sont censés être autonomes, et nous parlons normalement pour eux, plutôt de rupture.

Le sentiment d’abandon est un ressenti particulièrement désagréable à vivre au quotidien, tant pour les personnes qui en souffrent que pour son entourage. 

Lorsque vous le vivez, vous avez souvent très peu confiance en vous, et vous recherchez l’amour à l’extérieur de vous-mêmes. Vous avez la sensation que vous ne méritez pas d’être aimé(e), puisque vous ne voyez pas en vous ce qui peut être apprécié. Cette recherche de reconnaissance et d’amour peut se faire auprès de toutes ses relations : qu’elles soient amoureuses, amicales ou encore familiales. 

Cela engendre donc l’usage de comportements excessifs afin d’arriver à un auto-sabotage dans vos relations. En effet, vous avez tellement peur d’être rejeté(e) et êtes tellement persuadé(e) que vous allez l’être, que vous faites tout pour que cela se réalise (conflits, rejet…). Il est donc difficile de s’imaginer et d’avoir des projets concrets avec quelqu’un.

De ce fait, vous avez des relations courtes, et n’avez plus que très peu de relations sociales. Cette solitude vous rend triste et crée un cercle vicieux face à ce sentiment d’abandon.

Il n’y a pas de temporalité pour l’apparition de l’angoisse d’abandon. En effet, elle peut s’ouvrir à n’importe quel moment dans votre vie, avec ou sans raison apparente. A la suite d’un traumatisme ou d’un événement dans notre vie, vous pouvez alors voir cette peur apparaître alors qu’elle ne s’était jamais manifestée avant. 

Lorsque l’on a peur de l’abandon, vous vivez de douloureuses ruptures amoureuses ou amicales, que ça soit un choix de votre part ou de celle de l’autre. En effet, si cela vient de l’autre part, cela renforce votre sentiment que vous ne pouvez pas être aimé. En revanche, si vous décidez de mettre fin à la relation, c’est parce que l’autre vous a déçu et n’a pas su être à la hauteur de vos attentes. Selon vous, l’être aimé ne vous aime pas assez car il est impossible de vous aimer. 

Comme vous vivez des ruptures et des rejets, vous avez alors peur d’être encore et toujours rejeté(e). Cette peur est constante, elle ne vous quitte jamais, quelle que soit la nature de la relation. Et chacune des relations que vous vivez est faite pour compenser un manque dans notre vie.

Pour finir, vous avez de grandes attentes vis-à-vis des autres. Puisque vous avez été déçu(e) et abandonné(e) par le passé, vous devenez de plus en plus exigeant envers l’autre et cela peut rendre plus difficile la vie de votre entourage.

La peur de l’abandon trouve souvent son origine dans des traumatismes d’enfance. En effet, si certains événements peuvent être anodins pour certains, l’interprétation de chacun sur ses événements de vie peut avoir des conséquences sur la personne. C’est pourquoi, lorsque l’on est parent,il est important de tout expliquer à son enfant, même si nous avons parfois la sensation qu’il ne comprend pas. Il est primordial de lui dire ce qui va générer les différentes phases de sa vie.

L’angoisse d’abandon tire généralement son origine dans l’enfance puisqu’il est difficile, lorsqu’on est jeune, de gérer cette angoisse. Elle crée alors un sentiment d’insécurité face à l’affection et l’importance que l’on nous accorde.

Il est souvent dit que beaucoup de ressentis se jouent dans les trois premières années de vie. Il est possible que, durant cette période, les parents alternent des phases d’absence / présence, qui donnent l’impression à l’enfant qu’il peut perdre ses parents à tout moment.  Cependant, sans que cela ne se fasse de manière formelle ou consciente, certains événements de vie peuvent heurter l’enfant si cela ne lui a pas été expliqué (comme un départ à la crèche par exemple).

Si dès les premières heures de vie, un enfant est séparé de sa mère dès la naissance pour des raisons médicales, il peut vivre un réel sentiment d’abandon ou de rejet face à ce qu’il a le plus besoin à la naissance (comme tout mammifère) : sa mère qui lui permet de vivre. 

D’autres traumatismes plus flagrants peuvent avoir été impliqués dans la peur de l’abandon tels que de la maltraitance, des carences affectives, de la violence, un deuil, une séparation, des négligences émotionnelles et physiques ou encore un abandon réel. Ces blessures peuvent avoir été minimisées ou passées inaperçues par l’entourage. 

Le sentiment d’abandon peut se transmettre de génération en génération. En effet, votre mère a souffert d’une peur de l’abandon, il est possible qu’elle ait créé une relation très fusionnelle avec vous lorsque vous étiez enfant, et donc chaque événement lié à la séparation est vécu particulièrement difficile par votre mère et vous.

Le sentiment d’abandon est difficile à vivre au quotidien, tant pour vous, qui le vivez que pour votre entourage. Il entache les relations (amoureuses, amicales ou familiales) tant vous avez besoin de preuves d’amour. La quête de ces marques d’affection en est presque addictive pour vous. Cela devient donc parfois difficile à supporter pour vos proches. 

Un sentiment d’injustice peut alors naître en vous. En effet, vous avez l’impression de donner beaucoup à l’autre, de vous investir pour que, finalement, cette personne vous rejette. 

Votre exigence envers les autres et votre besoin de reconnaissance très important peut vous amener vers une hypersensibilité voire jusqu’à la dépression. Entré(e) dans un cercle vicieux, il devient difficile pour vous de créer de nouveaux liens sociaux ou de les conserver. 

Vous vivez un sentiment de solitude, vous vous repliez sur vous-mêmes, vous isolez. Associé à tout cela, vous semblez plus irritable et plus agressif envers les autres et envers vous-mêmes. Votre anxiété grandit. Tout devient source d’angoisse, en particulier les relations aux autres. 

Pour les enfants, le sentiment d’abandon peut se reconnaître par des sensations physiques. Il va avoir beaucoup de mal à quitter ses parents, même pour aller juste à l’école. Vous le verrez à travers ses pleurs, ses cris, ses cauchemars la nuit en semaine…

Chaque personne est différente et réagit de manière unique à la peur qu’elle peut vivre. 

Dans un premier temps, l’angoisse d’abandon est telle que l’anxiété est importante. Il vous arrive de faire des crises d’angoisse, d’être anxieux(se) dans certaines situations, d’être stressé(e) plus facilement. 

De plus, vous avez particulièrement beaucoup de doutes, sur tout. Ces doutes sont particulièrement importants dans toutes les situations, mais en particulier dans les relations sociales. Vous avez besoin d’approbation, et votre entourage vous permet de vous aider à faire des choix, de vous rassurer, de vous assurer que vous prenez les bonnes décisions… Ces doutes sont généralement accompagnés de pensées angoissantes. Vous souvent le scénario catastrophe de ce qu’il pourrait se passer dans la situation et en particulier lorsqu’il s’agit de vos relations (trahison, abandon, rupture …). Vous manquez de confiance en vous, vous avez un jugement trop sévère envers vous-même. Vous avez la sensation que vous êtes si peu important(e) que vous ne méritez pas l’autre et que cette personne risque de vous quitter pour quelqu’un de mieux ou simplement de s’apercevoir que vous n’êtes pas assez bien pour elle. 

Vous cherchez des relations particulièrement fusionnelles, où la personne chère et vous partagez tout, faites beaucoup d’activités ensemble et ne vous quittez jamais. Cette personne est votre personne ressource sur qui tout repose. Vous voyez cette personne comme une sauveuse qui peut vous sortir de cette difficulté. Il n’est donc pas rare que la peur de l’abandon s’accompagne d’une dépendance affective qui peut être néfaste pour vous. 

  Certaines comorbidités peuvent s’accompagner de la peur de l’abandon, notamment l’addiction et les troubles du comportement alimentaire (boulimie, anorexie…). Dans l’un comme dans l’autre, nous retrouverons ici l’idée de combler un manque, de remplir un vide. L’addiction permet également d’anesthésier la peine ou la douleur. 

Pour finir, l’angoisse d’abandon peut s’accompagner de pathologies physiques, chroniques ou non, telles que l’asthme, l’eczéma, la spasmophilie, des diarrhées…

Vivre une relation de couple sereine lorsque l’on a une angoisse d’abandon est compliqué. En effet, vous recherchez le partenaire idéal, celui qui ne fait pas d’erreur, celui qui ne vous décevra jamais. Il est là en tant que sauveur et vous permettra de sortir de ce cercle infernal de la déception et de la rupture. Mais cela est impossible. A la moindre erreur, vous serez déçu(e) et retomberez dans ce cercle jusqu’à aller vers la rupture causée. 

La relation amoureuse n’est pas équilibrée. Malgré l’amour que l’autre peut avoir pour vous, vous vous verrez toujours comme dans une posture de victime de laquelle la personne aimée vous sortira. Cela rend le couple non réciproque.

De plus, vous cherchez à avoir des preuves de l’amour de votre partenaire, vous testez donc régulièrement votre partenaire, de manière inconsciente ou non, afin de voir et de savoir à quel moment votre conjoint(e) vous décevra. Il est important pour vous d’avoir le contrôle sur tout ce qui se passe ou ce qui peut arriver. Lorsque vous n’arrivez plus à l’avoir, vous vous sentez impuissant(e) avec un grand sentiment d’être incompris(e) par votre entourage. 

Comme cela vous fait peur, vous vivez une situation paradoxale : vous avez besoin de l’autre mais vous n’osez pas lâcher prise dans votre couple. Vous gardez vos distances, vous restez renfermé(e) et solitaire. Cela rend alors plus difficile pour vous la possibilité de créer des liens forts et authentiques avec la personne que vous aimez. Et malgré tout il est difficile pour vous de vous séparer de la personne, même si vous vous sentez malheureux(se) au sein de votre couple. 

Il est si difficile pour vous de faire confiance, vous avez tellement peur que l’abandon ou la rupture arrive, vous allez toujours être plus contrôlant(e), plus exigeant(e), et mettez votre partenaire toujours plus à l’épreuve. Vous êtes particulièrement jaloux(se) puisque vous pensez qu’il ou qu’elle pourra trouver quelqu’un de mieux que vous et qu’il (elle) risque de partir avec. Il y a alors de nombreux conflits dans le couple. Vous n’avez pas toujours conscience de votre responsabilité dans les querelles. Quoi qu’il en soit, cela provoque exactement ce dont vous avez le plus peur : la rupture et l’abandon.

Pour finir, vous vivez une grande souffrance : un lourd sentiment de vide et de tristesse. Cela se  manifeste par de l’anxiété importante, de la panique ou encore de la frustration.

La souffrance et le vécu du sentiment d’abandon dans les relations amicales sont similaires à celles que vous pouvez vivre dans les relations amoureuses. En effet, la relation amicale est teintée de jalousie. Vous réclamez beaucoup d’attention de leur part sans forcément oser leur demander, et vivez mal lorsque votre ami(e) accorde une attention toute particulière à un(e) autre ami(e). 

De la même manière qu’avec votre conjoint(e), vous êtes méfiant envers vos amis. Vous avez peur qu’il (elles) vous trahissent, qu’ils (elles) vous rejettent ou vous excluent de votre groupe. De plus, vous vous sentez rapidement trahi, et êtes facilement rancunier face à des événements qui ont pu se produire.

De ce fait, vous prenez donc plus facilement vos distances car vous êtes déçu(e), et pouvez même être agressif dans certaines situations qui vous mettent à mal.

Une personne avec une angoisse d’abandon a souvent une dépendance affective. La dépendance affective est le besoin excessif de l’autre, en général d’un partenaire. Cette personne va être une présence amoureuse qui va vous empêcher d’être anxieux, mais de qui il est difficile de se séparer et de qui vous dépendez. 

Si vous êtes dépendant affectif, vous ne vivez plus pour vous, mais vous vivez à travers l’autre. C’est pourquoi vous recherchez continuellement l’approbation de l’autre. Vous êtes prêt à faire ce qui lui fait plaisir, vous êtes prêt à accepter beaucoup d’autrui allant jusqu’à la maltraitance, car vous avez un manque affectif. Vous avez l’impression que vous ne pouvez pas vivre sans cette personne, et vous redoutez d’être abandonné à la moindre vague que vous ferez. 

Vous ressentez un malaise intense à l’intérieur de vous, des douleurs physiques, une anxiété très importante et une peur continuelle de la perte. Il y a donc un grand déséquilibre relationnel qui vous fait souffrir. De plus, certaines personnes non intentionnées vont en profiter et risquer de tomber sur une personne perverse narcissique.

Si vous êtes particulièrement anxieux, et qu’il vous arrive de faire des crises de panique, voici quelques conseils pour gérer cette angoisse.

Tout d’abord, pensez à faire de la relaxation. Prenez conscience de votre corps, écoutez vous, écoutez vos besoins. Travaillez le lâcher prise, la pleine conscience. Sentez-vous en harmonie avec votre corps. Ayez toujours dans un coin de votre tête un lieu apaisant, un lieu sécure dans lequel vous vous sentez bien. Dans ce lieu, vous pouvez vous y réfugier dès que vous en avez besoin. Il peut y avoir des personnes que vous aimez, ou vous pouvez y être seul(e). Il peut y avoir des sons, des odeurs, des sensations … Créez vous cet espace, rien que pour vous. Votre bulle de sérénité et de sécurité. Apprenez aussi à y respirer, calmement,  sereinement, à un rythme lent mais régulier. 

Dans la même lignée, pensez à vous concentrer sur vos ressentis physiques et vos sens. Accordez de l’importance à trois choses que vous pouvez voir, à trois choses que vous pouvez sentir, à trois choses que vous pouvez toucher, à une chose que vous pouvez respirer et à une chose que vous pouvez goûter. Prenez conscience de toutes ces informations qui rentrent en vous. prenez conscience de la puissance de votre corps à avoir de l’information et à vous concentrer sur des éléments qui font de vous un être unique et merveilleux. 

Il est également très important de travailler sa confiance en soi. Ayez confiance en vous et en votre corps. Prenez une feuille et notez-y toutes vos qualités. Notez chaque réussite que vous avez faites et les qualités que vous avez mobilisées pour y arriver. Vous avez d’innombrables qualités, il suffit de se concentrer dessus plutôt que sur vos défauts. Si, au début, cela est trop difficile pour vous, demandez à votre entourage de vous aider. Demandez-leur de développer la raison pour laquelle ils considèrent que vous avez cette qualité (par exemple : Je pense que tu es déterminée, parce que tous les soirs tu vas au sport même lorsque tu es épuisée).

Apprenez à vous connaître

Faites des activités seul(e). Motivez-vous à passer du temps avec vous sans en avoir peur. Vous pouvez faire une activité régulière où vous pourrez rencontrer des gens (activité sportive, manuelle…) ou encore une activité chez vous qui vous reconnecte avec vous même.

Prenez le temps de réagir lors de conflits

Lorsque vous êtes énervé(e), les mots dépassent-ils parfois votre pensée ? Vous savez que vous risquez de regretter vos mots, de blesser et de culpabiliser. Laissez le temps de digérer ce qui a pu être dit ou fait, réfléchissez aux mots que vous allez choisir. Évitez de réagir à chaud.

Il est possible de se libérer de cette peur de l’abandon. Il faut pouvoir prendre conscience de cette peur pour une meilleure prise en charge. 

Il est important de suivre une thérapie qui vous permettra une meilleure prise en conscience en arrivant à mettre en mots ce qui vous blesse, votre histoire passée. Vous allez également pouvoir travailler sur les croyances que vous avez sur vous-mêmes, vos pensées erronées quant à votre image.

Il est également abordé un travail sur l**’estime de soi** et la confiance en soi. En effet, pour sentir qu’il est possible qu’on soit accepté et qu’on puisse être aimé, il faut être capable de s’aimer soi-même. Et comme vous sentez que vous ne pouvez pas être aimé(e), vous provoquez, intentionnellement ou non, la rupture. La thérapie va pouvoir permettre de vous aider à sortir de ce cercle vicieux et apprendre à être bienveillant envers vous-même. 

De plus, il est important d’apprendre à vivre de manière autonome, et ne pas surestimer le besoin dans l’autre dans notre vie. Laissez vous du temps pour guérir, ne soyez pas trop pressé(e), et ne vous mettez pas trop la pression là-dessus. Apprenez donc à faire des activités seul(e), qu’elles soient manuelles, sportives, ou simplement apprendre à vous retrouver avec vous-même.

Pour cela, vous pouvez également appréhender la relaxation de pleine conscience, de la sophrologie ou du yoga. Cela va vous permettre de prendre soin de vous écouter et d**’écouter votre corps**, mais aussi d’apprendre à passer du temps avec vous-même, et de vous apprécier. Arrêtez de vous fuir. Pensez à prendre du temps pour vous, faites vous du bien (massage, manucure, peinture…). Choisissez de faire des choses agréables dans votre quotidien où vous êtes le centre de l’attention, et que vous en avez conscience. Profitez de chaque moment qui vous fait du bien.